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蒋文旭的信

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爱妻知书:

你一个人在外面这么久,过的还好吗?要记得照顾好自己,我一直都很挂念你。

我一切都还好,很听话的配合医生在治病,景文跟我说,你大概也是不愿意回来时看我把自己折腾成这幅不人不鬼的模样吧。

只是大多数时候我真的很想你,想的每一口呼吸都牵扯着心肺发疼。但你一直不肯回家,我只能自己慢慢熬着过日子…想想也没关系,你不回来就不回来吧,从前都是你等我,现在也换我久久地等你一次。

知书,我不知道为什么已经有很长时间没有梦到你了,白天越是抓心挠肝的想,晚上梦里越是白茫茫的一片寂寥。是不是…你其实也是不愿意再见到我呢?我也常常会想起从前的事,不瞒你…我自己都觉得残忍,都觉得对你实在不公平。我无时无刻不在后悔,恨自己当初为什么没有对你再好一点,怪自己从来没有真正纵容你一次。我现在知道错了。

但你就这么走远了,连个回头都没有,一个补救的机会都没有留给我。

还记得你曾经说最喜欢小狗,我嫌弃脏不肯让你养。现在咱家那只秋田已经半岁了,粘熟人,对陌生人脾气仍是不好,每天我再忙都要抽时间照顾,你这么喜欢动物,什么时候回来把我解放了啊?宋助理都快吃不消了,那狗白天给他带,祸害了不少他办公室的花草和重要文件。

年后我去找艾子瑜了,无所不用其极才把你留下的那件大衣要回来,那件大衣我怎么舍得留给他?我记得那是我七年前给你买的,带你去看雪,大晚上冷的要命,随便买的大衣也大的不合身,你没正儿八经穿,兜头一裹被我抱在怀里。那之后你把这件大衣穿了七个冬天,我都记得的。

艾子瑜看我的眼神还是冷淡憎恨,倒也正常,他那么喜欢你。但上次我去找他要你的东西,他看我的眼神里有我最厌恶的同情和悲哀。他还是看不惯我好过,但除了嚷嚷一句你去世了别的也没什么了。

反正…我也不会去信他。

但那天回家之后我就在想,你可能是真的生了我的气不愿意回来了,我该怎么办好呢?我能怎么办呢?我想了很久,忽然觉得可以去找你,去你曾经跟我提过而我始终没有机会带你一起去的那些地方。

公司交给了景文和宋助理看着,盈利亏损对我而言也不是多重要的事了,留着也只是因为里面掺杂了太多有关你的记忆。

我上个月去佛罗伦萨那趟在家收拾行李的时候,竟然找到了被你宝宝贝贝藏在衣柜夹板里的画集。还是我高中时候偷偷画下的你,最开始侧脸多,都是上课时你认真听课我看着你画的。后来也有正脸了,是因为咱们在一起后我终于能光明正大的看你了。

不过,你藏的真严实啊,我以为这本画早就丢了。也难为你十四年前从家里出来偷偷跟我走,身上什么都没有,还记得带上我的画。也不知道你是害羞还是如何,从没告诉过我,连我都瞒了下来。

从米兰到佛罗伦萨的火车七个小时,我一直在看当初为你画过的画,似乎能看到十六岁那年的你,靠窗坐,有阳光的日子发丝和眼睫都缀着金光。

邻座是对来自法国的老夫妻,年龄大了,很恩爱,十指一直牢牢的扣在一起。我看他们的时候他们冲我笑笑,用英文和我打招呼。

聊的熟了些后我举着画集冲他们介绍你,他们夸你长得真好看,我很开心,我说,这是我最爱的人。那种感觉真的好极了,你就像陪在我身边一样,有人问起你,有人记得你我曾经在一起,并且一直都会在一起。

佛罗伦萨很美,和你曾经给我看过的画集一样,落日余晖下金闪闪的教堂尖顶,色调和谐温暖的小镇,像是童话。但我没有像故事的完美结局一样等到你。

回国后我在家宅了两个月,景文还一直怕我出什么事,他劝我再去看看心脏。我知道我没事,熬过你刚开始消失的那小半年,心脏上的毛病也慢慢隐匿了。我也不希望它撕心裂肺的疼,因为那往往预兆着并不是什么好事。

再次出门之前一个星期我去捐献了骨髓,倒不是突发善心,只是想到你,我希望最好每个人都去捐一些,如果能用到你身上才叫善有善报。

我这次去了阿根廷,到了伊瓜苏瀑布。你有一段时间特别迷梁朝伟张国荣,看《春光乍泄》看了得有十几遍,我不爱看电影,但久了总记住了几句台词。

我可能真的感性了,站在瀑布下的时候突然就想起梁耀辉独自一人站在瀑布下,我和他都在想,这个瀑布下应该站的是两个人啊。

有没有机会从头来过啊?

知书,一想起你我竟然越来越厌恶旅行。独自看过那么多美景,心上的寂寞却越来越重。因为我总是会想,如果你要是在我身边,那该有多好啊。

但我会学着耐着性子一直等下去,在你不回来的日子里一点一点赎我的罪,亲身体会一下我曾经带给你的冷落和伤痛,日日夜夜分分秒秒。我走过岔路,做过错事,也渐渐知道世事不能如自己所愿,回头的可能太晚。我不求原谅,只想等你,用我的未来,用我全部的力气和生命。

我不知道自己作了这么多孽还有没有来生,所以我能做的只有这一世倾进心血和爱意等你。

因为我爱你。

愿你

安康!

等你回来的人:蒋文旭

2016年3月17日

十年的故事到这里就全部结束了

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