我在十八岁出嫁时，以为自己可以逃离这个祖先居住的地方。我发育得不好，身材过于纤细瘦小。我不指望遇到满意的额驸，我只求离开这里。母亲说，安安静静地长大吧，高兴的时候不要流露出高兴，伤心的时候不要流露出伤心，就这么安静地长大便是天大的福分，等你到了出嫁的年龄，你会拥有一所属于自己的宅邸，如果你的运气好，也许能遇到一个好男人。不必为了男人而习得太多才艺，出众的才艺会让人心生嫉恨，我唯一的希望，是在离开人世前看着你离开这里。

庄静皇贵妃一直以为自己很快就会死去，可她一直活着，甚至活过了宫里比她年轻的很多人。她的寿龄是我的三倍。我的母亲从来没有想到过，死才是彻底的逃离之策——离宫前，我恐怕是这宫里最平淡无味，最安静落寞的人。

父皇离世后，我和母亲搬到了远离中轴线，荒凉而寂寞的寿安宫居住。宫殿年久失修，由于仆役大大减少，随处可见蜘蛛、蜈蚣和蚂蚁这类小爬虫。夜里这儿时有鬼魂出没。母亲说这是我的幻觉。寿安宫建于明朝，这里太过荒僻，恐怕连鬼魂都难耐寂寞。阳光缓慢地来到庭院，又以极快的速度离去。冬天这里很冷，地板无法用热灰捂热。炭火也总是半燃不燃。外面的人很难想象，我们吃的是粗茶饭，穿的却是锦玉衣。我记事时，住在圆明园，隔着一片湖水，能看见我唯一的皇兄在马背上练习骑射。这是不能提及的记忆，它让我在紫禁城的生活不仅晦暗，还落满了灰尘。

自我们从热河返京后，我们平日使唤的婆子仆役人数大大缩减，俸银也总被延误克扣，我们成了宫里身着华服的穷人。除了在重大节日受邀参加庆典外，一年中，大多时日，我们安静地待在荒芜的宫苑里，野草一般，等着由青变黄。

虽说母亲视才艺为敌，可在许多难以数计无比枯燥的日子里消磨，若真的无所事事，可就度日如年了。十一岁时，我指婚给一个叫瑞煜的男孩子。瑞煜姓瓜尔佳氏，袭封一等雄勇公，指配后改名符珍。无论是对符珍还是婚姻，我都毫无兴趣。从那年开始，我唯一的消遣，就是整日坐在屋子里为自己缝制嫁衣。这是唯一重要的事，也是女子名正言顺消磨时光的理由。

没有人告诉我宫墙外正在发生什么，一切看上去都是从未改变。我是说，今年的节日跟去年没什么区别，区别仅限于女人们服饰的变化。母亲时常叮嘱我什么也别说，什么表情也不要流露，既然你在做嫁衣，那就埋头做吧，别四处张望。

我低下头，不四处张望。老实说，四处可也没什么好看的。我埋头缝制嫁衣，而王公福晋命妇们的节日礼服是我唯一的参考。我看到的，是京城最时兴的礼服和装扮。我尽可能多地记下她们的衣饰款式。比来比去，我发现，最好的衣服是圣母皇太后身上的那件。没有哪位贵妇身上的丝绸能如她那般鲜亮，图案逼真到能将人引入幻境。只要稍稍瞩目于她身上的图形花色，就会恍然如临梦境。每当我抑制不住被图案诱惑，进入幻觉般的境地时，母亲总能适时扯扯我脖子上的领约彩绦，或是拽一下我的袖口，将我唤醒。我留意到，不光我会被刺绣感染，福晋贵妇们，尤其是第一次觐见太后的女人，都会因这些神秘图案而出错，或者说错话，或是走错步子，弄出笑话。

我幻想能在婚典上身着一套充满魅力，令人眩晕的礼服。无论婚礼之后，等着我的是好一些的时日，还是更加沉闷无望的时日。

我将所有时间都花在刺绣和裁剪上，力求绣出栩栩如生的花卉与飞鸟虫鱼。尽管我穷，可在宫里生活，有些事是不花费银两的。譬如书籍，布料，丝线和无止境的练习。弄针线、做女红是至高的女德，非但不会被禁止，还会得到鼓励。我的想法是，除非有一天我绣出的蝴蝶能从绸缎上飞起来，否则我是不会出嫁的。

从十一岁到十八岁，我为这套婚服准备了七年。这套衣服，由大大小小三十件组成。我的贴身侍女芊芊做了我的帮手。芊芊太笨，只好被我当衣架使。在刚开始的一两年里，我拆了缝，缝了拆，反复数遍，才能做好一个小小的滚边儿。我一点儿都不觉得辛苦。当一个人将全部时间和心力，都用在制作某件东西上时，这件东西于是就变成了另一个自己。我是说，它会拥有我的灵魂。

尽管寿安宫已经很荒僻了，我还是将自己关起来，夜以继日。我想，有朝一日，若灵魂离我而去，它是可以住在这间丝绸和刺绣的房间里的。衣服是能随身携带的房间，我这么想也这么看。不消说，在刺绣和裁剪上，我是一个无师自通的天才。每天，我在桌案上用去十六个小时，即便睡着后，我还会在梦里继续琢磨刺绣工艺上的欠缺。对我而言，没有清醒与睡眠之分，裁剪、刺绣是将白天和黑夜紧密缝合在一起的活计。梦与醒，只隔着层薄薄的轻纱。

这不是盲目自信，而是通过昼夜不息的勤勉得来的回报。有一天，当我绣完衣襟上的一只蝴蝶，咬下线头时，这只蝴蝶飞了起来。它飞得不高也不远，就围在我双手周围。我翻过手掌，蝴蝶就在我掌心里飞舞。在我明白自己已经实现梦寐以求的目标时，从未有过的困倦向我袭来。我睡了三天，也梦了三天。我在梦里大笑，衣衫上的蝴蝶也飞进梦里。在梦中我跳着母亲跳过的舞蹈，尽管我从未被允许学过。我才发现，梦不是一个歇息的去处，而是一个提供欢乐的地方。三天后，我从梦中醒来时，十分懊悔。我明白梦才是我真正要去的地方，而不是嫁给一个不认识的男人，住进一座新造的庭院。除非，那庭院恰如梦一般美好。

如果嫁人是非如此不可的命运，那就需要事先证明未来的园林正如梦一般美好。我必须亲自印证。母亲说，别人的话都不可信。事实上也没有人为我们传话，说说宫外的事。那么我只有凭借绣工了。显然，一只仅能环绕在双手周围飞舞的蝴蝶，是连最近的宫墙都无法越过的。我投入更多的精力改善刺绣技艺。我绣的蝴蝶必定要飞出宫墙，去探看紫禁城外，那座正在修建的公主府。

一年后，我绣的蝴蝶，能飞出寿安宫，去看看别的宫苑。又过了一年，蝴蝶能在紫禁城里任意飞舞，得以浏览每一处我无法进入的地方。又用了一年时间，蝴蝶飞出紫禁城，去了我想去的地方。

公主府落成之日便是我的出嫁之日。工程陆续进行了五年。在我绣出一只能飞出宫外的蝴蝶后，通过这只蝴蝶，我考察了工程进度。我知道，还需一年，整个工期方可完成。差不多，我已经看到了未来生活的大致模样。我将在公主府的花园里消磨余生，继续在葡萄藤下沉迷于刺绣。那对我而言意味着什么？

我无暇多想就更加投入地将自己交给了刺绣。我的绣品，已经不能用栩栩如生来形容。它是活的。我也不仅仅只限于绣蝴蝶，我还绣蜥蜴，蝙蝠，蜘蛛，蜈蚣之类的毒虫子。我对毒虫子并无兴趣，我所有的兴趣在于它们是否都能活能动起来。如果绣一只虫子就能复活一只虫子，无疑会增添我的乐趣，令我快慰。仅仅因为这个理由，我就比更远处那些活在更加荒寒的宫苑里，数着白发度日的老贵妃和奶娘们幸运很多。我也比母亲幸运很多。庄静皇贵妃，我的生身母亲，已经忘记了过去伴着丝竹起舞的时光，每天，她必要做好十双袜子呈献于圣母皇太后，她必得全心全意做这枯燥至极的活计，因为美丽聪明的圣母皇太后能从针脚上看出一个人的心思。

说到底，无论蝴蝶，蝙蝠，抑或蜘蛛、蜈蚣，它们仍旧只是一件衣服上的图形，它们还会重新回到原形，它们不过是一只绣在衣袖上的花饰。这个秘密无人知晓。我必须牢牢守住这个秘密，这是我的全部。

所以我看上去单薄，羸弱，傻乎乎的，少言寡语，一开口总说些不着边际的蠢话，既无趣也无生气。宫里人普遍认为我是一个脑子有缺陷的公主，没有人拿我当真正的公主看。这也是我不被待见的现状造成的。我沉迷刺绣，没有人拿我的绣品当回事儿，也没有人认真看过我用在大小三十件嫁衣上的绣工。这其实很合我意。我从衣服上拈一只蝴蝶陪我，可不是什么魔术，也绝非妖术，只是逗自己开心的雕虫小技。譬如螳螂可以惹黄雀玩儿，绣在裤管上的两只蝈蝈会爬到我的膝盖上斗架。当我因这种小游戏发出低低的笑声时，我的笑声就又成了痴傻的证据。可我不在乎这个，说真的。

当我拥有自己独有的小空间后，似乎可以说一句，此生何求了。可是奇怪呀，当一个人的目标得到满足时，她同时会体验到两种截然相反的情绪，快乐和悲伤。蝴蝶闪烁的翅膀，像灵魂起舞。有一天，我的灵魂若是必须离开躯壳，它可以回到这里来，婚服。所以我明白，我最终要做的是这样一件衣服，一件能包裹灵魂的衣服，能让自己在里面跳舞的衣服，一件足以让我高傲和自豪的衣服，而不是象征着从少女变为女人的衣服。

离父皇过世的时间越来越久，我几乎忘了他。但是“死”这个词儿却天天都能遇到。母亲每天第一句话是从“如果我死了……”开始的。如果我死了，你要好好活着，活着，是唯一的目标。如果活着是唯一的目标，那么这个目标于我而言太沉重，也太轻盈了，都将是我无法承受的。因而，每天，我从母亲那里得到的鼓励其实是，死亡是如此重大的节日，我们不得不为它做好打算。

我最终明白我费尽心机做好嫁衣，其实是在为自己建造坟茔。无非，是为了让自己放心和感觉舒适。在我意识到这一点时，离我出嫁的日期还有二十八天。当我第一次将衣服与死亡联系在一起时，我发现我的眼界变了。好在，我可以足不出户，便能看到寿安宫外的情形。

这一看，还真让我大开眼界。

我发现宫里的太监由两种人组成的。一种是新入宫的活人，另一种是魂梦不知道去了哪里空有身体不死不活的人。要区分这两种人倒也不难，只要附着在他们的衣服上就可以了。但凡活着的人，透过衣服，都散出一种暖意，类似于微弱的光芒。这光芒有一定亮泽，在一段时间内看似恒定不变，犹如安静的烛火。而那魂梦不知放于何处的太监，身上就没了这点暖意，即便通过一双蝴蝶的眼睛，我也能看到，他们的衣服，空空如也，触不到一丝一毫的光与暖。这个发现令我大惊失色，倒不在于它完全击碎了我的经验，而是说，这衣服其实是这些无着落之人的坟茔，他们随身携带它。这衣服毫无舒适可言，阴冷，与身体没有半点关联。只要稍稍想一下类似的境遇，死的气息就会越来越浓。如果哪一天，那姓叶赫那拉的女人命我穿上这样一件衣服，那么我，就形同被活活关进了不透风的地洞，又上了封条。

同治皇帝是我同父异母的弟弟。我从未得到过这位皇弟的探视和关照，可我喜欢他。在蝙蝠越过那些晃动着的、空荡荡的太监的衣服后，我驱使它立即去探望我的弟弟。他已是个高大俊美的青年了。我的蝙蝠依附在他的龙袍上，生平第一次，我感觉到了安全。我发现，这宫里其实是有一个与我如此相近的人，近到我们身上的暖意散出同等的亮度，能照亮同等大小的区域。皇帝出行，身前身后都有人打着灯笼，即便在白天也从不中断，这不是头脑错乱的怪癖，而是因为，我弟弟龙袍里包裹的光亮不够照明一米以外的地方，这令他不安和恐慌。在这一点上，我们是相同的。

皇后是一个与弟弟十分般配的女人，在蝙蝠的指甲稍稍掠过她宽大的氅衣时，我就知道了。弟弟，皇后，还有我，我们仨性情其实十分合得来，只可惜我不能离得更近些，更何况我的时间已经十分有限，我没有时间以这对夫妻的生活作为我未来生活的参照，我已经习惯了对未来不抱丝毫期待地活着。现在，我要做的，是看看太后，我想知道，为何我们都这么惧怕西宫太后，而东宫太后却总处于暗淡的被忽略的位置？

那天我睡足了午觉，在晚上七时许，放出一只青色长着两条长须子的飞蛾。飞蛾沿着西六宫我们节日走过的路线飞向储秀宫。这晚，储秀宫里只有一班仆役在做清扫，太后去了小戏台听戏。锣鼓声和弦乐声很是响亮，飞蛾向着最喧闹最明亮的方向飞去，一直朝那一大团灯火中最鲜艳夺目的衣服飞去。

皇帝，皇后，众嫔妃都坐在西宫太后身后。东宫太后说头痛先离开了。其间送水果点心的宫女静悄悄穿梭着。飞蛾准确地飞入了西宫太后梦寐般的袍服。没错，这是我从未见过的绸料，带着蛊惑人心，令人亢奋的香气，仅仅这衣料上的经线与纬线就足以令人迷惑，仅仅那特殊的质地和编织法就形成了另一座殿堂。飞蛾刚刚进入经纬线段组成的网格，就不得不面临选择，是沿着纵向而去的线段还是横向的？纵向也许会将飞蛾带进没有光亮的地域，而横向则可能是一片广大到没有边沿无限延伸的平面。

飞蛾向纵深方向飞去，犹如跳入深谷。

圣母皇太后身上的衣服完全超出了我的经验，面对这摸不到边际的地方，我只觉吉凶未卜。飞蛾继续向纵深方向飞去，一开始并无丝毫光亮，只是一片漆黑，飞蛾的长须在两边飘舞，像湖中游弋的墨鱼。渐渐地，飞蛾的长须飘向身体前方，像是那里有一个出气口或微弱的光亮。光亮就是飞蛾的出气口，是的，躺在床上假寐的我看到了这一丝微弱的光。飞蛾进入了一所庭院，随后大门一扇扇打开，仿佛一个地下的秘密隧道在不断开启。这是我从未见过的地方，房屋的修筑与京城不同。甚至，那几乎不能被称为是一处建筑，那些建筑与荒草连在一起，像是一处焚毁多年的城池，在夹杂着残缺的大门和高大的残垣断壁里，有河流流过，河流的颜色是红色的，岸边是踏平的草地和浓烟。接下来便是烧焦的树木，空旷而荒废的庭院。飞蛾飞了很久，总难飞至经线的尽头。最终，还是有了亮光和色彩，飞蛾此时看到的，竟然如此令人震撼。眼前的景象不再是残破，而是美妙。

飞过许多幽暗的难以捉摸的地方，忽然有了风，有了湿度，又有了缤纷飘洒的花瓣，随着花瓣飞来的方向，一个侧卧在石头上的少女，埋首于一大堆过于丰盛的黑发里，姿势让人分辨不清，她是女巫还是女孩儿。许多桃花花瓣儿散落下来，飘落在这捉摸不定的人的身上。文人们喜欢吟诵这样的景致。虽然我读书少，识字不多，但正当妙龄，于是被这美景吸引。飞蛾围绕着这个身穿长袍的少女。无疑，她是一位少女，也许正与我年龄相仿，被风吹起的黑发，曲折的身体，年轻而诱人。无法弄清是她身上的衣衫吸引了飞蛾，还是美丽的身形吸引了飞蛾，总之飞蛾围着这画中美人忽闪着翅膀，无法停歇下来，像是要将气力全都耗尽一般。

当我意识到大事不好时，为时已晚。那女人睁开双眼。她先是看了看四面缤纷闪亮的桃花，又看了看飞蛾。她伸出右手。飞蛾落进她的手心。接下来，我什么也看不见了。我能感觉到，那女人蜷起手指，将飞蛾握在掌心。

在我随着飞蛾陷入完全的黑暗前，我还是瞥见了对方的脸。哦，这一瞥令我永世难忘。那并非是一张美丽的面孔——这样说太过含蓄，那张脸不能用“美丽”或“丑陋”这样的字眼儿来描述。因为，那是一张骷髅脸，薄而透明的皮肤盖在她骷髅般的头上，眼睛是两处深不见底的黑洞，皮肤上纵横着数不清的沟壑，嘴唇皲裂，牙齿脱落，那皱皱巴巴的透明的皮肤上覆盖着一段又一段即将腐坏的锈铁。我感觉到了，她的骨头长满了陈腐、干裂，像铁锈般牢牢捆扎着她的苔藓，而那已经无法辨认颜色的苔藓里，寄生着各种细小而丑陋的昆虫。

这是唯一一只没有飞回的飞蛾。这蛾子原本绣在贴身的衣袖上，后来，袖口就一直空着。它没有死，而是落入了黑暗。

骷髅骨如此恐怖而深邃，以至于这个形象根须般扎入我的梦境。我一直提醒自己说，不要看那张脸，可越想避开，那张脸反而越是清晰。飞蛾还在她手中，如果她拥有和我一样特别的技艺，她也许会看见我。这个猜测一度让我寝食不安，陷入焦虑。圣母皇太后的衣服里，穿过一个又一个空空如也的房间，里面竟是一具侧卧于残垣断壁与荒野中的骷髅骨。这个发现令我惶恐，我不得不再次投入全部精力，完成最后一件刺绣，以躲避这恐怖的景象。这是吉服上最大最夺目的一只凤凰，我已经完成了一对长长的飞翎和许多片羽毛，就差眼睛了。眼睛总是留在最后，所谓画龙点睛，眼睛绣完后，整个绣品才能动起来，具有生命。我没有预见到，有一天，这只凤凰会带着我，一同飞离。

在飞蛾之后，我收起了偷窥圣母皇太后的想法。这是不折不扣的冒险。我不再随意放飞蝴蝶，蝙蝠，蛾子，不再使用蜘蛛，蜈蚣和蝎子。如果绣品被骷髅骨女人控制，我的灵魂也会被夺去。

我让一只蜈蚣去探视东宫太后。我听到了她的心跳。这个看似衰弱，晦暗的女人，也从未将她的爱分给我一点点。我听得到。

我早已知道，我赶制嫁衣，无非是在做一个柔软的、可以移动的棺椁。而死亡无处不在，随时都可能发生。不是等与不等的问题，而是它何时来到的问题。在我试探了西宫太后那件夜间常服后，死亡更迫近了，近到寿安宫和储秀宫间的距离。还有没有比这更为恰当的比喻，骷髅骨的华丽坟茔——我试图将我的发现告诉庄静皇贵妃，此生，她绝无逃出的可能，她相信死亡甚于生命，告诉她又能改变什么呢？也许，我该将我的发现告知新皇后和我的弟弟？可即便他们，也无法远离此地。我在漫无边际的想法里耗费了一天又一天，直到我出宫，坐在华丽的辇车上。

在我穿着嫁衣在保和殿前向太后、太妃、皇贵妃、皇帝、皇后辞别时，我从他们眼里看到了震撼。我纤细的身子支撑起那件华丽的吉服。我美吗？我无声地问在场的每个人。我头上戴着巨大的凤冠，但凤冠上的珠宝无法与我身上的刺绣相媲美。我的脸颊和栩栩如生的刺绣在阳光下熠熠生辉。我以这身独一无二的衣服，嘲弄了一直以来所有人对我的漠视和误解。谁都能从我背后的凤凰，以及大大小小数以千计的花卉和飞虫上，看到巧夺天工的手艺和精巧的智慧，有如神助般的魔力。我听到了她们压抑的唏嘘声，这声音像微风吹落了桂花。

圣母皇太后面无表情地盯着我。我走近她，她伸出手。那双手柔软而白皙，冰凉的金护指弄痛了我。她牵过我的手。这是此生我们唯一的一次接触。

“荣安公主，我和母后皇太后一年前赐你固伦称号，正是为了能在今日送给你一个体面而庄重的婚礼。我们的心血没有白费，这个婚礼我很满意，你呢，你满意吗？”

“满意。”我说。

我看着她的眼睛。这么近，我闻到神秘的香气，想到的却是骷髅头，还有那锈迹斑斑的长袍覆盖的枯骨。

“庄静皇贵妃为你准备了这么好的婚服，着实令我惊叹。”

可她的眼里分明是震怒。透过震怒，我看见的是无底的深渊。我想，这是一个显而易见的陷阱，我为何今日才发现？而我让一只蛾子飞入深渊，可谓自投罗网。

“太后，这是我自己亲手做的。为了这些嫁衣，我用了整整七年。”

此时朝阳初起，我明确地知道，这是我的节日，我从未像今天这样带着骄傲与恐惧，如此近地看着她。

“我从未想到，荣安公主乃是全天下最好的裁缝和绣娘呢。”

她笑了。她身上深具蛊惑之力的衣服，能让周围的一切都黯然失色，现在，唯有我的华服能与之抗衡，能从周围的一片黯淡中分离出我的光彩。因而，我能看到一个与往日不同的她，别人看不到的她。哦，她的苍老超出我的想象，阳光下，如果不被她身上的衣服和光芒四射的首饰所蛊惑，人们会看到一个衰老可怖的女人，如果再多看几分钟，她就会变成我在那残垣断壁中窥见的骷髅——她不允许我看下去，她松开左手，却张开了右手。一只非常小的蛾子在她手心里翻拍着翅膀。我一眼认出，它出自我的针脚，出自我勾画的图样，它是我夜间放出的飞蛾。她很快攥紧手，蛾子攥在她手心里了，她也将我紧紧攥在手中。

“我会好好保管它。”她轻轻推开我。

一瞬间，我明白了我的真实处境，我无法与她抗衡，蛾子或者蝴蝶飞出宫墙，飞出后宫，哪怕飞出京城都是无用的，没有用，与那端坐宝座的骷髅相比，一切都将黯然失色。我垂下眼皮以掩饰眼里的泪光。尽管它是我绣过的三百只飞蛾中的一只，可掌握了它也就掌握了我，因为，每一个刺绣，无论蝴蝶还是飞蛾，抑或蜈蚣，其实出自同一种东西，它们来自我的灵魂——我低垂双目，拜别新帝新后，我害怕他们从我眼里读出厄运。看见厄运就会招来厄运。好吧，皇帝，皇后，你们看见的，是一个即将消失的人。

我从住进公主府的第一天开始，就再也没有拿起绣花针和丝线，我失去了对刺绣的全部兴趣。我全部的理想都土崩瓦解，我将嫁衣收好，在好天气里拿出来晾晒，用最好的香料防蛀，然而这一切都变得索然寡味。我在这里的生活和皇宫并无二致，因为我从来没有离开皇宫。我是圣母皇太后手里的蛾子，她将它置于漆黑的所在，置于遥远、深不可测的荒蛮孤独之境，让它终日围绕着一具既死既活的骷髅飞舞，无休无止，没有尽头。它还被紧紧攥在她虽死犹生的手里，闻着腐臭和朽坏的气息。

那只蛾子就是我。

蛾子没有恐惧，我有，不仅是恐惧还有厌恶，无时无刻的厌恶和恐惧通过蛾子向我渗透，日夜不息，无法中断。恐惧就是被抓住后觉得自己永无逃脱，恐惧就是看到了一部分真实，而更多被隐藏的真实，形成黑暗，变成了恐惧的源泉。在恐惧的驱使下，我终于打破禁忌。1874年秋，每个白天，我放出一只蝴蝶，每个晚上，放出一只蛾子，飞回宫，去探看那些我尚未看到的真实。然而我再也没有看见有价值的东西。我最终发现，所有人，最终要去的是同一个地方，就是将自己的记忆，像储存财物一样，存在荣寿公主那些密封的木盒子里。我和她同年出生，却无往来，她入宫，是为了顶替我。我知道，她的翊璇宫，是一个死后的世界，那些记忆，和在记忆中重新显现的形式，聚集在一起，不是为了抵御孤独和荒凉，而是为了等待一个被重新擦亮的时刻，像把生锈的旧锁，等着重新洗净，重新开启，尽管，它已无法与新锁等同。

这也是我的命运。

在弄明白这一点后，我为自己选择了一个时间。这一天没有被以节日的名义命名，也无重大的灾难和喜讯传来，这是一个普通又平淡的一天。同治十三年十二月二十九日，阳光很淡，很冷，我再次取出嫁衣，一件件展开。展开的衣服像一大片彩虹，铺满了公主府冬日灰暗的后花园。我想就在今天吧，我得让所有鸟，蝴蝶，蛾子以及各种虫类离开。这是一个无比疯狂的举动，因为随着这绚丽彩虹的消逝，我也将随之飞逝，像一片阴霾或彩霞般踪迹全无。

当我绣在吉服袍上的凤凰，扇动巨大的翅膀，飞离袍身，我也渐渐离开了地面。我并不知道，我将要去往哪里。